?

Log in

Путь в темноте

Иногда я закрываю глаза и вижу, что меня ждет. Не просто картинкой, не просто размытыми образами, а будто проживаю все это так ясно и полноценно, словно это уже сейчас и здесь в самом деле происходит.
В моей голове перемены делятся на два типа: насовсем и временно, - и это позволяет что-то отпускать, а с чем-то отчетливее мириться.
Иногда в моей системе происходит сбой, и я остаюсь в темноте, будто неожиданно моя электростанция решила провести профилактические работы и обеспечение приостановила. Тогда становится страшно. Страшно, как в детстве, когда бежишь по темному коридору, скорее стараясь добраться до выключателя, и он уже вот, почти-почти, но почему-то все еще так далеко.
Бежишь и мучительно ждешь этот щелчок, который принесет облегчение. Иногда щелчка нет, долго. Иногда сбой приводит к смешению двух основных понятий, и тогда наступает паника, будто уже и нет этого выключателя, будто темнота обступила уже насовсем.
В какой-то момент я перестала бояться темноты, научиласьв ней жить, перестала искать выключатель.
В какой-то момент  снова загорелся свет, и хоть профилактические работы немного затянулись, и энергообсепечение не восстановили в полной мере, стало чуточку светлее.
Глаза постепенно привыкают, очертания предметов постепенно восстанавливаются, и походка становится чуточку увереннее, хотя все еще движешься будто наощупь, но уже не к выключателю.
Мне иногда и правда кажется, что меня двое, а иногда -  четверо
Какая-то чертова куча людей в голове, и все хотят разного, невозможного для сосуществования. Столько личностей, столько мнений, столько идей и стремлений....
И главное, как их всех попросить помолчать хоть секундочку?!
Как всем им объяснить, что жизнь одна, и что ее можно прожить однажды?!
А они все такие неугомонные: орут все, что-то требуют, ножками топают, по столу кулаками стучат...
Тяжеловато...
Спонтанность - не мой конек. Я так долго пряталась за планами и целями, что в итоге просто остановилась, просто остановилась...
Чтобы научиться чувствовать сейчас.
А они - орут!

Любимое на А

Решила я поучаствовать во флешмобе. Получила буковку. И уже кучу времени пытаюсь насобирать те самые заветные 10.
Получается медленно-медленно.
Первое, что приходит на ум:
А - Андрюшка - любимый сынок. И по совместительству любимое мужское имя. Всегда знала, что моего сына будут звать именно так.
А - автомобиль - обожаю рулить, обожаю  возможность быстро перемещаться.
А - арабика. Самый популярный сорт кофе, а кофе я люблю, и так получается, что это именно арабика.
А потом уже вспоминаемое:
А - акварель. Очень люблю акварельные пейзажи, в частности изображения Петербурга
А - анис, в частности анисовые леденцы. Прекрасный вкус.
А- август  - один из самых значимых для меня месяцев, он теперь скорее несет в себе целую кучу воспоминаний, ассоциаций, чувств и эмоций, нежели время года характеризует.
А - ассимиляция - любимый термин из фонетики, любимый и пожалуй самый частотный процесс. Очень нравится мне детям принцип этот пояснять.
А - автомат, любимое слово, произносимое преподавателлями университета;) В последнюю сессию я услышала его 5 раз и получила тоже))))
А -  амбразура - то, на что я всегда и не раздумывая бросаюсь,родное уже такое понятие.
А - Айвенго. Любимая книга детства. Сейчас уже сложно выбрать одну.

Метки:

Сегодня вспомнила, как несколько лет назад мы с подружками не любили девочек, которые говорят о приземленных вещах. Мы все такие хотели быть интеллектуалками-интеллигентками, нам нужно было о высоком, а о способах эпиляции - "фуфуфу, об этом только неправильные девочки говорят".
Сейчас очень часто сталкиваюсь в сети с критикой различных тем для разговоров. А кто решает, о чем говорить?
Помнится мне, в школьные годы не принято было говорить про школу на дружеской встрече (все так или иначе говорили, но было не принято), в студенческие годы - об учебе; пришли на работу - ну вы поняли...
Сейчас критикуют тему "дети", понятно в общем-то почему меня это трогает :)
Все вышеперечисленное немедленно причисляет беседующих в глазах критика к сообществу неинтересных людей с узким кругозором. А о чем мы говорим в кругу друзей и единомышленников?
Странно предполагать, что заходя на форум молодых мам, вы не ожидаете увидеть там постов про детей, про их беды и радости, обсуждений, где подешевле купить подгузники, фотографий диатеза и "цветения", ведь странно?
Странно или наивно думать, что учителя не говорят про своих учеников за чашкой чая, как не нужно думать, что жены, собравшись в кафе, не обсуждают кухню, маникюр, парикмахерские и магазины. Или не так?
Но получается, что все о чем мы говорим, так или иначе кем-то осуждается и относит нас к личностям недалеким и приземленным. Почему?
А о чем хорошо говорить? О книгах, о музыке, о фильмах, спектаклях. Это да пожалуй.
А хорошо ли говорить о знаменитостях, об их личной жизни, новых прическах, нарядах? Хорошо ли говорить о политике? Хорошо ли говорить о телепередачах? Мммм?

Вот и получается, что часто мы кутаемся в плед эрудиции, когда боимся, что нас осудят за тему разговора.
Но вот мне почему-то кажется, что этот плед греет только в незнакомой компании повсеместно.
А вот в теплой дружеской нужно ли дополнительно утепляться?
Я знаю одно: могу я обсудить бестселлер Арундати Рой и талант Игната Солженицына за столом с незнакомыми людьми; но вот даже по прошествии полугода с последней встречи с лучшей подругой буду обсуждать компрессионный трикотаж, потому что ей сейчас это важнее.
Мне кажется, что в хорошей компании друзей или единомышленников хорошо говорить о важном. хорошо говорить обо всем. А если о чем-то плохо, то стоит сменить круг общения.
Все вокруг не то, но так и мы уже не те
Мир вокруг меняется,а я слежу за этим сквозь окошко Майкрософта.
Выбрав время в конце маминого дня, я выползаю в интернет и тихонечко шуршу страницами чужих жизней.
Сентябрь. Страницы пестрят фотографиями ЛГМШ, чужими воспоминаниями, тоской; пестрят знакомыми лицами; улыбаются парочками, получившимися из моих лагерных детей. Сегодня как-то очень неожиданно, очень знакомо и немного отстраненно, как-то очень по-августовски.
Кажется, что все это обрывок какой-то далекой жизни, совсем не связанный с моей нынешней, какой-то "пройденный этап".
Но чем больше проходит времени, тем больше я отдаю себе отчет в нежелании этот этап отпустить.
Я все еще хочу пить чай на кухне затемно, рассуждать об университетах, говорить о состоянии науки, я все еще хочу раскидывать карты настольной игры и печь что-нибудь в ожидании...
Но, поправляя сползший носочек на любимой ножке, я знаю, что захочу рассказать сыну, как бывает хорошо, когда вокруг близкие по духу люди, я очень хочу, чтобы он, подросший, мог тоже таких людей обрести.
И я знаю, где.

Любовь мне всегда казалась странной вещью, которую нужно доказать, оправдать или объяснить. По отношению к себе воспринималась и как что-то, что нужно заслужить.
И было время, когда мне хотелось доказать, что меня есть за что любить.
Все мы любим почему-то, и если покопаемся у себя в голове, наверное, сможем себе объяснить это чувств
Но теперь в моей жизни появился тот, кто не может пока этого сделать. И это самое настоящее огромное чудо. Это чудо прижимается к тебе, и ты понимаешь, что теперь ты для кого-то - целый мир. А он для тебя.

Быть полезным

Знание, что ты все сделал правильно, порой просто бесценно. И именно этого знания зачастую очень не хватает.
Мне казалось, что для себя я все уже решила, позволила себе разочароваться, устыдиться в этом разочаровании, понять всю силу безысходности положения. Мне уже стало мерещиться, что вся моя давнишняя мечта и не мечта вовсе, а всего лишь решение, которое отчего-то не захотелось изменить.
А здесь вдруг РАЗ! И луч света прорезает всю темноту разочарования прошедшего года. Вдруг понимаешь снова, что все, что ты делал, было не зря, что все, ради чего старался, действительно стало кому-то нужным, полезным, важным. И это ценно. 

Когда-нибудь...

Когда-нибудь будет Петербург, поэтическая легкость, ролики на Дворцовой, хоть и неудобно совсем.
Когда-нибудь будет Москва по выходным, отчего-то мне кажется, что когда-нибудь так непременно будет.
Непривычные серые сумерки станут обыденными, и уши под землей перестанет закладывать.
Когда-нибудь прервется ниточка, годами сматываемая в клубок правильного и заранее распланированного, мы уже в половине шага от этого.
Остается только выбросить диван и оставить халат в шкафу. И тогда не нужно будет отталкивать людей, боясь того, что они с холода...
"...У меня еле-еле сил хватает телевизор смотреть!"
Мне кажется, что сил не остается почти ни на что, кажется, что  счастливая рабочая жизнь, о которой я мечтала,  разбилась о пароход современности, на борту которого куча самых обычных людей, а вовсе не олимпийских Богов.
Вчера, проверяя тетради, краешком глаза  наблюдала за каким-то фильмом, а ухом вот уловила: "В какой-то книге было, помнишь: жили-жили люди под стеклянным куполом, а потом этот купол разбился, и все они начали задыхаться. Вот так и моя жизнь теперь рушится..."
А Фрейд стоял в сторонке и наблюдал за тем, что моим ухом  улавливается.

3 окт, 2013

Сегодня  я просто полна негодования! Ненавижу, когда в доме нет воды, особенно, когда я есть, а ее нет!
Я знаю, что посылать негатив в чью-то сторону плохо, но не могу удержаться! Уже просто терпеть не могу строящийся рядом с нашим дом: мало того, что водоканал ради того, чтобы провести коммуникации к нему, разворотил всю нашу парковку (не по первому кругу, нужно сказать), так еще и воды нет. Более того, наша управляющая компания взялась вывешивать объявления о БУДУЩЕМ отсутствии воды уже после того, как ее отключили. Для примера: вчера вечером идем домой - нет никаких объявлений, сегодня утром выходим, и, судя по объявлению,  оказывается, что ВЧЕРА с 14:00 до 16:00 не было отопления и воды.Сегодня возвращаемся домой вечером, а у нас воду отключили до 22:00, и объявление висит, что мол сегодня не будет воды с 10:00 до 22:00 (прим.: сейчас 22:36, ее все еще нет, позвонила на Водоканал -  сказали ждать к 6 утра), а главное "запаситесь питьевой водой" - объявление гласит. Скажите, и как можно после такого не злиться?!